Tôi đọc một câu, trái tim con gái không nên quá nhạy cảm, con gái theo đuổi tinh thần cũng không nên quá cao.Nếu không sẽ là người phụ nữ bất hạnh.Sự tê liệt mà tôi phát triển đã chứng minh tuyên bố đó là đúng, cho dù bạn có đồng ý bằng lời nói hay không.Tuy nhiên, tôi chắc chắn không hiểu được người đứng dưới ánh đèn đường đó. Lúc đó đáng lẽ tôi chưa đủ lớn để đọc câu này.Dù là bài thi lớn hay bài thi nhỏ, sau bài thi đều sẽ có điểm và thứ hạng.Mỗi lần giáo viên chủ nhiệm công bố kết quả của tôi, tôi đều ngồi đó, khom lưng, không dám trút giận, hai chân co rút trong ống quần rộng và run rẩy, tôi không khỏi run rẩy trong vô thức, vì sợ mình không phải là người đầu tiên. Cay đắng hồi đó là tôi không được điểm cao, còn cay đắng bây giờ là hồi đó tôi ngu quá nên ký ức chua chát quá.
Thực tế, không có thời gian nào tồn tại hoặc làm điều gì ngu ngốc cả.Khi bạn quá quan tâm, quá sợ hãi và quá bị áp bức, bạn sẽ khao khát, khinh thường, khao khát, từ bỏ, suy ngẫm và coi thường những thứ hành hạ bạn. Mọi người thấy tôi làm việc không chăm chỉ.Thực ra, ngoài việc không còn hào hứng với những kết quả hành hạ mình đến cùng cực thì làm sao tôi không dám chăm chỉ vì việc gì khác?Sao dám?Sao dám?Bạn thấy đấy, cuộc sống và những thành tựu của tôi rất nhẹ nhàng và êm đềm, nhưng tôi lại trằn trọc hàng đêm để vắt óc tìm cách bắt đầu một cuộc trò chuyện thú vị vào ngày hôm sau.
Năm đó, tôi cắt tóc ngắn và đeo khuyên tai dài. Ngay khi tôi mở cửa lớp học, một căn phòng đầy trẻ em đang nhìn tôi với ánh mắt kinh ngạc, khiến tôi, một tu sĩ 2 tuổi, bối rối.Vài năm sau, tôi hỏi một người bạn về điều này và anh ấy nói: “Tôi chưa bao giờ nghĩ rằng bạn sẽ ăn diện. Trong suy nghĩ của mọi người, bạn chỉ biết học thôi”. Tôi mỉm cười ngọt ngào.Theo trí nhớ của tôi, quần áo của tôi có cũ có mới nhưng đều sạch sẽ; Tóc của tôi luôn được mẹ buộc thành nhiều bím và tôi đeo những chiếc kẹp tóc rất đẹp và đa dạng.Dù ở đâu hay khi nào, tôi cũng luôn chăm sóc tốt cho trái tim cũng như hình ảnh của mình!Tất nhiên, lúc đó chẳng có trái tim nào thuộc về tôi hay bị tôi lay động - tuổi thanh xuân lẽ ra phải tươi đẹp lại luôn trôi qua trong cay đắng.Cho đến một ngày, tất cả những người biết tôi đều nói rằng tôi không còn là con người mà họ biết trước đây nữa - trái tim tôi chưa bao giờ thay đổi.Tôi không biết liệu sự ưu ái của tình yêu đã khiến tôi được xếp vào hàng mỹ nhân, hay việc được xếp vào hàng ngũ mỹ nhân khiến tình yêu ưu ái tôi.Không có nỗ lực, nhưng có vô số lợi ích và tiện nghi. Hơn nữa, nói thẳng ra thì tôi là một cái bình.Tôi mím môi mỉm cười, dường như đó là sự ưng thuận trong lòng mọi người. Giống như khi tôi đạt điểm xuất sắc và mọi người đều phớt lờ mọi thứ khác về tôi ngoại trừ điểm số của tôi, giờ đây, ngoại trừ ngoại hình, họ phớt lờ mọi thứ khác về tôi.Tôi hiểu, tôi là người như vậy, luôn khiêm tốn, khiêm tốn đến mức luôn có thể giữ vững thái độ trước đám đông.Tôi như bông hoa nở muộn nhưng lại nở rộ, có bướm, ruồi bu quanh nhưng không có đích đến cho mình. Lòng tôi cay đắng. Nếu không yêu sâu sắc đến thế thì làm sao tôi có thể trải qua những thăng trầm như ngày hôm nay.
Chỉ sau khi bạn đã cố gắng hết sức thì bạn mới biết cách làm những gì có thể;Chỉ sau khi yêu sâu sắc, bạn mới biết rượu cũng có thể làm tổn thương con người.Sự đơn giản của tôi dẫn đến sự độc thân của tôi, dẫn đến dư luận một chiều.
Phải đến tối nay tôi mới nhận ra mình đã sống vất vả đến thế.Khi tuổi trẻ đã khô héo, sự thịnh vượng đã tàn lụi, tôi vẫn đang liếm vết thương của tuổi trẻ.
Những người bạn thích viết lách đều có thể tham gia trạm văn bản (www.wenzizhan.com)!
